Cette histoire fait partie de notre nouveau L’avenir du jeu série, un regard sur trois sites sur les technologies, les joueurs et les créateurs les plus pionniers du jeu.
Dans trois cents ans, la Terre est un désert aride. Comme son frère Mars, le champ électromagnétique de la planète a été endommagé, séchant les océans en poussière et éradiquant tout ce qui respire. l’air. L’invention du Entraînement par gravité a rendu les voyages interstellaires possibles, mais le prix de cette innovation s’avère stupéfiant : l’humanité doit abandonner sa maison pour ne jamais y revenir.
Malgré cela, les vestiges de la civilisation de la planète morte sont partout dans Champ d’étoiles—d’innombrables copies de OlivierTwist, des portions portables de pizza et de poulet, et une mer sans fond de substances intoxicantes glorieuses. Vous trouverez des tas de choses à ramasser partout une grande partie est inutile, en particulier la nourriture, qui ne restaure qu’un nombre dérisoire de PV par rapport à la quantité d’espace dans lequel elle est utilisée. prend dans votre inventaire. Et même si je suis curieux de savoir quel goût le vin rouge a sous forme de « morceaux », il y a un aliment objet qui révèle avec désinvolture peut-être le morceau d’histoire le plus dévastateur sur le sombre avenir que Bethesda a concocté : une petite boîte en fer blanc de friandises inoffensive appelés « Chocolate Labs ».
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La boîte indique : « Les chocolats de Centauri Mills, en forme d’un canin disparu appelé un Labrador Retriever.»
C’est vrai : les chiens n’existent plus dans la chronologie de Champ d’étoilesLes chats non plus. Où sont passés tous les bons garçons et toutes les filles ? Dans le champ d’étoiles, je suppose.
Si vous avez exploré au-delà de la Nouvelle Atlantide, vous saurez qu’il y a de nombreuses bêtes à la fois à l’intérieur et au-delà des systèmes établis. d’entre eux sont des insectes révoltants et surdimensionnés qui semblent très désireux de vous ronger le visage. Certains sont dociles et gluants, se contentant de grignoter des plantes ou des câbles d’alimentation, qui n’attendent que d’être transformés en de délicieux matériaux de fabrication ou en Alien Jerky pour restaurer un maigre 3 HP.
Mais aucune de ces créatures n’est particulièrement encline à vous suivre jusqu’au Lodge, à vous pelotonner au pied de votre lit et à demandez-lui des massages du ventre. Vous ne pouvez pas habiller une Terrormorphe avec un costume de bourdon ou de hot-dog pour Halloween, même à ses premiers stades larvaires. Vous ne pouvez pas organiser une fausse séance photo de fiançailles avec un robot modèle A. Pas un seul des membres de Constellation ne réagira avec Joie rhapsodique si vous lancez une chaussette puante à leur bouche. (Sarah n’aimait pas ça.)
La décision d’exclure les chiens et les chats de l’ère spatiale de l’humanité n’a pas de sens pour deux raisons. La première est narrative : je trouve Il est extrêmement improbable que tous les humains exilés de la Terre se soient simplement conformés à la règle selon laquelle « pas d’animaux de compagnie » sur le cargo. J’ai vu des femmes de 90 livres transporter des chiens de 40 livres dans leur sac à main juste pour contourner les règles dans le métro. Dane sur un navire de transport bondé pourrait être difficile à faire, les citoyens de Champ d’étoilesLa Terre était condamnée années pour se préparer à cette calamité. Quelques personnes auraient sûrement congelé des embryons d’animaux de compagnie et les auraient cachés à l’arrière de la cargaison. prise?
Désolé, mais je n’achète tout simplement pas le fait que l’humanité ait sauvé des milliers de copies de Dickens et pas un seul chien. Pensez-vous que des idiots riches aient échappé à la Terre ? Ils étaient les premiers en ligne !
Du point de vue du gameplay, ne pas permettre aux joueurs d’avoir un compagnon canin ou félin à tout moment a un peu plus de sens. je veux amener un Corgi dans un nid de Spacers et de Pirates de la Flotte pourpre, même si ce Corgi serait un plus un compagnon plus intéressant que Sarah. Mais les animaux de compagnie pourraient ouvrir des opportunités intéressantes en termes d’exploration, de collecte de ressources et de construction d’avant-postes. Imaginez à quel point un chien aimerait courir et sauter en basse gravité ? Et ne commençons même pas à imaginer toutes les adorables options de combinaison spatiale.
Et si votre ami pelucheux pouvait automatiquement récupérer toutes les ressources au sol après un combat ou agir comme une extension de votre capteur Imaginez-vous rentrer chez vous dans votre appartement de luxe dans la Mercury Tower de la Nouvelle Atlantide et être chaleureusement accueilli par un ami à quatre pattes souriant. Peut-être que je meublerais alors cet endroit !
Il n’est pas trop tard pour que Bethesda corrige ces graves torts et nous donne les bons garçons et filles remplis de boosters que nous méritons si bien. . Mes deux plus grandes demandes pour le prochain Espace brisé DLC ? Plus de Maison Va’ruun et plus de chiens, bon sang.
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