Produit à base de viande de renommée mondiale de McDonald’s Le sandwich McRib en forme de minuscule carré de côtes revient juste à temps pour les fêtes. À partir du mois prochain, les clients affamés pourront non seulement acheter à nouveau le sandwich McRib, mais également un pot de la sauce dans laquelle il est badigeonné. Vous ne l’aimez pas ?
Le combo impie arrive à McDonald’s participant le 3 décembre. Le sandwich à 5 $ ne semble pas tenter le destin assez pour certains amateurs, donc pour seulement 20 $ de plus, les gens peuvent également acheter un demi-gallon de sauce McRib pour faire Dieu sait quoi avec. Je vois déjà quelqu’un diffuser en direct la première séance de jacuzzi McRib. La nudité est interdite sur Twitch, mais les actes de dépravation liés à la sauce hautement transformée ne le sont pas.
Le McRib a été introduit pour la première fois dans la chaîne de restauration rapide en 1985. Il était si dégoûtant, même pour les fils et les filles de la révolution Reagan, qu’il a été retiré du menu quelques années plus tard. Ce n’est que dans les années qui ont suivi le 11 septembre, lorsque McDonald’s a commencé à transformer le sandwich en un mème à disponibilité limitée, que le McRib a commencé à devenir un avatar populaire pour les aliments modifiés chimiquement et les excès du marché libre.
Si vous n’avez jamais mangé de McRib auparavant, que Dieu vous bénisse. Il s’agit de porc « désossé », autrement dit d’un produit de porc moulé en forme d’os, servi sur un long pain avec des oignons émincés, des cornichons et beaucoup de sauce. C’est 520 calories de honte, de traumatisme gastrique et de transcendance, le tout mélangé en un seul plat. Voici comment ils sont (soi-disant) fabriqués.
Et voici comment feu Mike Fahey je l’ai décrit en 2012:
Ce n’est pas une question de porc. Après en avoir mangé deux depuis samedi soir, je ne peux pas décrire le goût de l’épaule dans ce sandwich. Ce n’est pas une saveur. C’est un dispositif de diffusion de texture pour la merveilleuse combinaison de sauce, d’oignons et de cornichons, quelque chose à mâcher pour nous empêcher de mélanger un gros pot de BBQ-cornichons-oignons-ade. Tout aurait le même goût sous cet assaut de garnitures trop fortes, même Jésus.
La peur de rater les vacances ne me convainc toujours pas que c’est mieux qu’un Big Mac, mais à chacun son choix. N’allez pas demander le pot de sauce au drive. Elles ne sont disponibles qu’en ligne sur www.wholelottamcribsauce.comQue les pouvoirs en place aient pitié des âmes de ceux dont la tâche cette saison est de le délivrer.
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