Les 10 pires Pokémon de tous les temps

Il n’y a littéralement rien de bien dans Probopass. L’évolution du presque aussi mauvais Nosepass, Probopass ressemble à la tentative d’un générateur d’images IA de regrouper autant de stéréotypes offensants que possible dans une seule créature.

Cette monstruosité possède quatre nez, dont un énorme museau rouge sur le devant, sous lequel se trouve une collection de limaille de fer en forme de moustache.

Les entrées du Pokédex nous informent que c’est également un véritable casse-tête, car « il émet un champ magnétique si puissant que les appareils électriques à proximité deviennent inutilisables ». Super, merci Probopass.

C’est aussi un idiot. D’après Pokémon Ultra Soleil« Bien qu’il puisse contrôler ses unités appelées Mini-Nez, elles se perdent parfois et ne reviennent pas. »

Pokémon a un réel problème avec la création de personnages à l’allure séduisante, comme si il voulait que ses joueurs aient envie de ce Phéromosa ou quoi que ce soit. Mais à Bruxelles, ça s’est passé bien trop loin.

Mais qu’est-ce que c’est que cette bête misérable ? C’est criard poisson qui bat ses énormes cils vers nous, ses lèvres boudeuses, révélant ses dents acérées et pointues qui s’avéreraient une miséricorde si elles étaient utilisées pour nous tuer.

Oh, et nommez-moi une habitude plus ennuyeuse que de grincer des dents. C’est ainsi que Bruxish « stimule son cerveau », selon Pokémon Écarlate, qui génère la force psychique qu’il utilise pour attirer ses proies. Et Pokémon Soleil ajoute : « Lorsqu’il libère son pouvoir psychique depuis la protubérance sur sa tête, le bruit grinçant des dents qui grincent résonne dans toute la zone. »

De très nombreux noms de Pokémon sont basés sur des jeux de mots. Que ce soit en japonais ou en anglais (ou dans de nombreuses autres localisations), les noms sont choisis pour faire un clin d’œil entendu. Dans le cas de cet engeance infernale, je pense qu’il est juste de supposer que Blacephalon nous oriente vers le mot « blasphème ».

(En fait, c’est beaucoup plus intelligent que ça, mais j’en fais un peu ici.)

Rien n’a jamais autant survendu le terme « Ultra Bête » que cette horrible aberration clownesque, avec ses tête amovible il utilise comme arme.

Son monde natal est invisible et, selon Ultra-Soleil« Il se glisse vers les gens. Puis, sans prévenir, il déclenche l’explosion de sa propre tête. »

Glissements.

Nous allons avoir besoin de plus de crucifix et de bibles, dès maintenant.

C’est un Pokémon, malgré son apparence ... regardez, nous sommes tous des adultes, il ressemble à un fœtus semi-développé avec son cordon ombilical attaché. Ou peut-être un rein humain.

Mais juste pour être encore plus cauchemar que, c’est un Pokémon qui garde les yeux fermés tout le temps, sauf quand il dort.

Oh, et ça dévore les rêves des gens !

Cette protubérance hideuse sur son front est en fait une « brume de rêve » et elle est faite de vos rêves qu’elle a volés. Pokémon Épée nous informe : « Lorsque des brumes sombres émanent de son corps, ne vous approchez pas trop. Si vous le faites, vos cauchemars deviendront réalité. »

« Je sais ! », dit Simon Pokémon, se réveillant au milieu de la nuit avec l’idée parfaite. « Que dirais-tu d’un mignon ours en peluche bleu, mais avec une longue mèche de morve qui pend de son nez ?! »

« Tais-toi et laisse-moi dormir », murmura Mme Pokémon, et l’histoire fut écrite.

Vanillish, Swirlix et Slurpuff sont incontestablement dégoûtants, mais ils ne sont rien comparés à Alcremie.

Tous les Pokémon fabriqués à partir de nourriture sont faux. (OK, techniquement, tous (Les animaux sont faits de nourriture si vous êtes persuadé de faire l’effort, mais je parle de ceux qui sont littéralement construits à partir de produits alimentaires.) Alcremie ne ressemble pas seulement à un tas de crème fouettée avec deux fraises coincées dedans, mais semble en fait, c’est ça.

Évolution à partir de ce qui donne également des nausées Laiterie (littéralement une éclaboussure de lait avec des yeux vides), elle peut prendre toutes sortes de formes (ou, avouons-le, de saveurs) en fonction de la façon dont l’entraîneur se déplace au moment de l’évolution. Cela peut donner lieu à une crème à la vanille, à une crème au citron et à un tourbillon de caramel, ainsi qu’à six autres. Alors... est-ce pour être mangé ? Mais c’est vivant ! Mais c’est fait de nourriture ! En fait, la réponse est que, s’il aime un entraîneur, il produira des parties de son corps pour que cette personne les mange. Tout cela est tellement faux.

Et comme Épée et Bouclier nous informe : « Quand Alcremie est satisfaite, la crème qu’elle sécrète de ses mains devient plus douce et plus riche. »

Je vais être malade maintenant.

J’ai mes problèmes avec Cofagrigus, car c’est un cercueil sensible qui avale les humains et les transforme en momies, mais il est mis hors champ par son cousin galarien, Runerigus. Yamask, sous forme unovienne ou galarienne, est une chose fantôme perturbante, mais si on avait le choix entre l’une et l’autre évolution, il ne serait jamais celle-ci.

Qu’est-ce que c’est que ce truc ? Apparemment, il est fait de plaques d’argile sur lesquelles est dessiné un serpent, mais on dirait qu’il est en agonie éternelle, implorant sa propre mort.

Ce déviant n’est apparu que dans un seul jeu, Épée et Bouclier, et qu’il reste là. BouclierL’entrée du Pokédex indique :

Ne touchez jamais son corps semblable à une ombre, sinon vous verrez les horribles souvenirs derrière l’image gravée dessus.

En parlant de Pokémon qui ressemblent à l’incarnation vivante d’un appel désespéré à être abattu, il y a Arctovish !

« Bien qu’il soit capable de capturer ses proies en gelant son environnement, il a du mal à les manger ensuite car sa bouche se trouve au-dessus de sa tête. »

On dirait qu’une baleine et une huître ont rampé dans les téléporteurs de Jeff Goldblum en même temps, et que cette bête d’angoisse se tordant en est sortie en hurlant du haut de sa tête pour être apaisée.

Heureusement, peut-être, sa propre forme mutante s’en est occupée.

« La peau de son visage est imperméable aux attaques, mais les difficultés respiratoires ont quand même entraîné l’extinction de ce Pokémon. »

Monsieur Mime est un Pokémon détesté à juste titre, le clown macabre qui fond. Mais M. Rime est trop facilement négligé car il est considéré comme son pire cousin. Oui, le visage de M. Mime donne l’impression qu’il va tuer votre famille dès que vous lui tournez le dos, mais il y a une raison pour laquelle M. Rime est parti pendant toutes ces années, et doit maintenant informer ses voisins de son casier judiciaire.

S’agit-il d’une sélection controversée ? Ils ne sont certainement pas les Pokémon les plus révoltants physiquement, même si je ne veux pas les regarder. Ils n’ont pas l’histoire la plus dégoûtante, car cela impliquerait qu’ils soient intéressants du tout. C’est juste... c’est juste Je les déteste.

Je déteste qu’ils existent. Je déteste qu’ils soient dans les jeux, qu’ils prennent de la place. Je déteste qu’ils ressemblent aux personnages d’un dessin animé pour enfants d’âge préscolaire diffusé sur une chaîne câblée chrétienne. Ce sont des dessins horribles, affreux, épouvantables, avant même d’être des Pokémon horribles, affreux, épouvantables. On dirait qu’ils sont la dernière idée, lorsque les créateurs ont réalisé qu’il leur restait trois places à remplir, et ont donc bidouillé quelque chose en 30 secondes avant d’aller au pub.

Je vais vous dire, cependant. Ce vert, le Pansage, sa tête de brocoli peut être coupée, en espérant le tuer au passage, puis mangée pour soulager le stress. Donnez-moi immédiatement du brocoli Pansage.

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